Une autre histoire ou le syndrome Titanic.

Alors que notre vie était un long fleuve tranquile, que l'on se croyait insubmercible, l'on rencontre un glaçon et patatra! ou comment attrape t-on le bovarisme, une maladie textuellement transmicible.

Qui n'a jamais eu la larmouille à l'oeuil devant une comédie sentimentale avec Hugh Grant ( que le dieu des super canons le bénisse) ? Ne mentez pas derrière vos ordinateurs ça arrive surtout à des gens bien!

A force de s'en prendre pleins les mirettes de films niais, de romans à l'eau de rose, de poèmes écris à l'encre des coeurs l'on finit par devenir un brin sentimentale et fatalement certains attrape le bovarisme ( : virus acide qui attaque les parois du coeur pour s'étendre dans les veines, il engendre des halucinations de petits angelots virevoltants, détruit toutes sortes de fatalismes, de renoncements à forts dessains persuasifs, cela trouble la vie, les sens et c'est la dégénérécence de raison ainsi que de fortes envies libertaires et surtout, un acroissement sentimentale. Les atteints de ce virus sont coupés sentimentalement et finnissent par mourir d'amour. ) mais sans allez jusque là l'on constate déja un fort taux de sentimentalisme avéré.

En effet selon le scientifique que je suis, il a été prouvé que l'abus des "Il était une fois... " nuisait fortement à une vie sentimentale satisfaisante ou pourquoi les femmes pleurent et les hommes mentent ou le pourquoi nous attendons toutes indéfiniments ce putain de prince charmant ou pourquoi souffrons nous du syndrome Bridget-Jones épisodique ou pourquoi ... hé et pourquoi hein ?!






* Avis aux ames sensibles, ce message a été écrit sous second degrée.

I'm only happy when it rain...

Parce que des fois je me pose des questions.

... I'm only happy when it comlicated !


Pourquoi on veut du chaud en plein froid et du froid en plein chaud ou comment se compliquer les envies.

Parce que tout simplement par esprit de contradictions l'Homme ( c'est quoi ce terme machiste d'abord?!), en tout temps trouve à râler et par là j'entends surtout les français pour qui c'est un une question d'hygiène kharmique. En effet lorsque lon râle l'on libère nos ondes négatives, on se purifie de l'intérieur des chakras... afin de pouvoir les remplir de nouveau d'ondes négatives. Non la vie n'est pas une comédie sentimental; mais ça c'est une autre histoire.

La loi de l'emmerdement total ou pourquoi j'ai le kharma du putois.

Pourtant j'avais tout pour être une chouette fille: un physique de rêve, une intéligence de ouf!, une famille équilibrée, des potos d'enfer ... euh ou presque.
Mais au lieu d'avoir une destinée des plus glamoureusement chouette j'ai hérité du fameux kharma-du-putois-agravé.

Et alors vous vous demandez surement chers lecteurs comment on chope ce truk là?

Et bein un beau matin on se réveille et paf ! ( nan pas le chien ! ) nous voila avec un pustulus ingratus intra narinus, et le re-lendemain notre destin s'est mis en branle pour les meilleures mésaventures.

Mais selon une de mes théorie personelle ( ui encore une ) voici quand même quelques signes avant coureurs :

- l'enfoirage affectif: si personne vous aime malgrès le fait que vous sentez la rose des bois, inquiétez vous.

- l'enfoirage affectif le retour : si votre vie sentimentale est bondé d'enfoirés affectifs ( ou comme dirait tatir Jeanine de sacré gredin de gougeat) , posez vous sérieusement des questions.

- parents givrés : si votre mère vous embrasse le mollet en en gloussant et que votre père met des péruques-Dalida, partez en courant.

- no chouchoutage : si vous n'avez jamais été le chouchou de la maitresse, faites vos devoirs on sait jamais.

- Si le téléphone ne sonne jamais quand il faut ( ou qu'il ne sonne jamais tout court d'ailleurs ), si votre docteur vous appelle madame et qu'il ne veut pas jouer avec vous, que vous ne rentrez nulle part ( même plus dans vos jeans) , que les caniches vous confondent avec les poteaux, qu'avec vous la tartine tombe toujours du coté confiture, que vos voisins sont des mouchmouchs notoires, que vous avez de la moustache ( même si vous êtes un garçon c'est impoli) , que vous vous appellez Jeanne ou Denis, que le train ne vous attend jamais, que vous faites peur aux enfants, que c'est toujous de votre faute, et que comme par hasard vous êtes allergique aux bourdons; chers lecteurs inquiétez vous !

Vous êtes peut-être atteint du kharma du putois!

Comment s'en sortir? Et bien à vous de me le dire ...

Il s'appelle Gilbert...

C'est mon ordinateur adoré et il s'appelle Gilbert. Il aime bien que je le tapote, moi j'aime bien quand il ronfle la nuit. Des fois il partage même mon lit; oulala quelle indécence! hihihi

Hey !

Hey! Hier soir moi et ma super poto on est allé voir le showcase des hey gravity! Trop bien!

C'est un jeunnot parmis des jeunes vieux, une chanteuse rouge, jaune et sous amphèt, des stickers collectors et du rock'n roll. Ca rappelle un peu les Libertines mais comme dirait moi "les libertines ont révolutionné le rock anglais, un peu quand même".

On aurait pût faire des bétises, et puis on a finit au coca light chez Bert's-fauteuils-trop-bien.

Quoi de neuf docteur?

C'est tout et puis c'est rien et puis nan c'est pire ! Que ce passe t-il docteur?

Je fais ce que je veux d'abord, on verra la suite après.

Je ne suis plus raisonable et je danse la samba.

Je fais tout et puis rien et je chante sous la pluie.

Je ne suis plus raisonnable d'abord, la suite ? on verra ça après.

Projet haute couture.

Pleins d'idées dans la tête, une machine à coudre, des morceaux de fils dans toute la maisoné, c'est projet haute couture!

lethargie!

Stuck on the road
Alone with my bad mood
My darling never rolls
He rocks but it's not enough
I don't know how to do with myself !
I still don't know what I'm looking for
No move !
No shout !
Remaining in the lethargic
The trouble with me
that I never dance with wonderfull
The trouble with you
that you never dive in truth
And the french guy said : c'est une chronique ordinaire.
Nothing to declare.
She said : hey guys lets go !
They said : hey sister don't know ?
Same lethargie, same horizont
When you're stuck in the blood
You go to hollywood
Blood, shout, cries, lies, sex, drugs and rock'n roll
Love, peace, pink, sweet candies, bunnies and mood
Just the same lethargie.
And the french guy keep saying : c'est une chronique ordinaire.
Nothing to declare.

Samba !

Un poco de ti , comigo, borra nessa que é légal a bessa, junto no samba !

Wahou !

JE SUIS ALLéE CHEZ COLETTE ! Wahou trop hype !

Après une méga glace Haagen dasz et 3 tours sous la pluie de tout le quartier nous sommes enfin arrivées dans le temple de l'eclectisme haut de gamme. Trois étages de hype avant gardiste. Deux minutes d'étonements. Une patronne adorable que j'ai reconnu après coup sur une photo dans Vogue. Ma super poto en admiration devant des porte clefs hors de prix.

J'en suis ressortie avec un petit bouquin jaune super drôle " Boys are stupid, throw rocks at them!" , il fallait absolument que je m'approprie un petit goût de luxe. C'est ça Colette un petit goût de luxe.

On est aussi allées chez Mui Mui et l'on fut tellement intimidées que l'on n'osa même pas entré chez Paul Ka et Jonh Galliano.

Evidement nous finimes chez Parallèles histoire de passer nos frustrations.

Il parait que c'est le printemps.

C'est le printemps et il pleut. C'est le printemps et on pleure. Bizarre.

De mon Q.G. (mon lit multifonctions ) je regarde la vie à travers mes lunettes de soleil super chouette et je me dis que c'est le printemps avant hier mais que rien ne change. Il pleut, il neige, il fait tout un tas de truks sauf beau. Sauf beau, sauf le genre de truk qui illumine les sourires, qui donne aux gens l'envie d'être soi. Dommage! Dommage que pour une fois qu'un marionettiste aimant le rock'n roll fait son show dans un wagon bondé, il n'y ait personne mise à part moi pour applaudir son engouement. Son engouement de son haut je dirais d'1m50 débordait pourtant de son sac usé, ses 3mn 50 de poésie aurait suffit pourtant à colorier les rames grises au moins. Au moins j'étais là.

Parlages quotidiens.

" alo hali ?

- oui?"

Et encore de nouveaux blablatages intempestifs, de conseils démodés et de fils en aiguilles et de rires en sourires encore des confidences sur téléphone. De tout et de rien ( mais surtout de rien) avec l'air de rien et un rien dans l'air du blabla sur commande.

C'est dingue le nombre d'heures que l'on passe à ne rien dire mais pour rien au monde je ne raterais ce blablatage quotidien.

Ava kamarade!

Il était une fois ... bonne nuit !

une petite fille dans un train qui tout à coup se mit à réver d'ailleurs, ça bouillonnait là dedans. Les crapeaux, les arc en ciels et tout un tas de monde passaient par là, des rivières de chocolats et des bateaux en marshmallows. Elle se dit, alors que tout pouvait peut être être possible, qu'après tout les contes de fées c'est aussi pour elle, non mais! Et à force de bouder, de mous en moues ce qui devait arriver arriva. Sortis de nulle part une bande de farfadets vint lui faire la ronde du sommeil. Youkihi youkiho dors chère enfant que le sommeil t'illumines! Que tes rèves s'accomplissent, car il n'y a que ça de vrai. Dors pour ne pas tomber.

Quand doucement un prince vint la réveiller...

Mais ça c'est une autre histoire!

Bonne nuit chers lecteurs !

15 jours

J'ai tenu 15 jours. 15 jours sans et tout s'effondre. En 15 jours tout mes repères s'éffondrent et je regrette déja les heures passées ensembles, l'air de rien un rien dans l'air. Cette petite ritournelle dans le coeur.

Brel disait qu'il faut oublier, que tout peut s'oublier ...

Mais hier en un coup de foudre tout a changé et je l'attends déja. Je ne peux pas vivre sans walkman.

Des horoscopes et puis des tests, spécial minceur les bons plans...

Je persiste et signe ...

Je crois que j'ai faim. Allé soyons fou, je vais me faire une tisane à la sucrette. Miam !

Bon je crois que c'est foutu je ne serais jamais Kate Moss et par conséquent jamais maquée à une rockstar overdosée. Je ne serais jamais payée pour faire la gueule sur un podium. Je ne pourrais décement jamais porté un slim en public.

Mais n'empèche que je reste la fille la plus cool du monde et que ma vieille tante russe s'extasyait sur ma personne ( vous pouvez pas comprendre mais c'est mieux que de recevoir une écharpe de Mme chapeaux ) .
J'ai même rien essayé pour que ça change.

Un jour maman je serais tellement lasse que je m'affalerait sur mon divan, je passerais la journée à manger tout un tas de cochoneries devant le cable. Je ne bougerais plus. Et puis j'arrêterais de vouloir, réver, sortir, voir des gens en vrai, téléphoner, écrire, lire, danser, chanter, rire et tout. Et puis je me laverais, tout le temps. Des fois je me mettrais à dormir, sans rêves ni sommeil.
Je deviendrais ENORME. Quand je mourrai, on devra dépécher une grue pour me faire sortir de chez moi.
Je ferai la une des gazettes.

Un jour j'aurais tout oublié.

Fatiguée.

Je suis exténuée, plus que fatiguée, morte. ( encore ?! ) Oui encore. Je baille et je taille la zone, j'essaie de me battre et ça vaut le coup, mine de rien, quand même, de juste voir ces sourires pâles sur ces visages tristes, juste apercevoir une lueur d'espoir. Merde c'est beau et con à la fois, merde c'est tout et rien et zut moi je suis fatiguée.

D'autres questions, moins proustiennes...

STYLE

3 basiques : mon pull col en v noir recousu, mon jean fétiche, des balerines.
3 couleurs : rose, rouge, noir.
3 paires de chaussures: des ballerines rouges, mes doc marteens avec le drapeau de l'UK, mes escarpins usés.
3 objets : mon lapin en peluche, mon téléphone portable, un lecteur mp3
3 produits de beauté : du parfum à la lavande, de l'aprés shampoing, un crayon couleur neige
3 erreurs de shoping : des low boots qui font horriblement mal aux pieds mais qui sont si jolies, une cravate beaucoup trop grande, des t shirts souvenirs

DECO

chambre : noir, blanc, rouge.
un achat déprimant ? une corbeille à papier

FRIGO
un plat : la glace à la framboise recouverte de nutella fondu
bio ? malheureusement non
thé ou café ? café !
sucré ou salé ? sucré !
un aliment détesté ? la viande
régime ? oui

AMOUR

le bon premier amour ? l'amour a toujours un parfum de premières fois
un bon psy ? glamour
un bon mari ? quel horreur !
un bon moniteur de ski ? le mien
petit ou grand ? grand
barbu ou moustachu? barbu
un costaud ou une crevette ? un superman

MORPHO

silhouette? petite
seins ? parfaits
fesses? rondes
ventre ? bizarre
cheveux? rebelles
yeux ? célèbres
nez ? rond

CULTURE

un livre ? Mademoiselle Liberté d'Alexandre Jardin
un film? Orange Mécanique
une série tv? absolutely fabulous
un cd ? un seul ?!

C'est une poupée de cire qui dit na ! na ! nanana !

J'ai décidé de ne plus être raisonable.

Un matin je me suis réveillé à l'heure du réveil, sans me rendre compte, j'avais pris 60 ans en une nuit ou presque. J'ai tatonné mon sautoir de perle et me suis rendu compte que je ne savais pas ce que c'est l'insouciance.

Comme tout individu j'ai eu semblant d'avoir une jeunesse trépidante que je rabache sans cesse et à tue tête. Mon front pâle se plisse, il y aura bientot des rides et je n'aurais jamais fais semblant d'être celle que j'ai voulue être.

Parce que l'indécence est relative, j'ai décidé de ne plus être raisonable et je vous emmerde.

Moi et Proust et son questionnaire et puis moi, encore.

Le principal trait de mon caractère : l'anxiété.

La qualité que je désire chez un homme : la faculté à sublimer la vie.

La qualité que je désire chez une femme : la force.

Ce que j'apprécie le plus chez mes amis : l'humour.

Mon principal défaut : je suis trop raisonable.

Mon occupation préférée : réver.

Mon rêve de bonheur : je veux juste être heureuse, par n'importe quel moyen.

Quel serait mon plus grand malheur : tout perdre.

Ce que je voudrais être : rockstar

Le pays où je désirerais vivre : l'Angleterre, le Canada, l'Australie et pleins d'autres encore...

La couleur que je préfère : le rose framboise.

La fleur que j'aime : le coquelicot.

L'oiseau que je préfère : le phénix.

Mes auteurs favoris en prose : Alexandre Jardin, Balzac, Jean Paul Sartre.

Mes poètes préférés : Baudelaire, Apolinaire, Rimbaud.

Mes héros dans la fiction : Superman.

Mes héroïnes favorites dans la fiction : Mademoiselle Liberté.

Mes compositeurs préférés : Chopin, Mozart.

Mes peintres favoris : Van Gogh, Dali, Cézanne, Picasso.

Mes héros dans la vie réelle : Simone de Beauvoir, Coco Channel, Woody Allen et mon père.

Ce que je déteste par-dessus tout : la tiédeur de sentiment.

Le don de la nature que je voudrais avoir : voler.

Comment j'aimerais mourir : d'amour.

Etat présent de mon esprit : zen.

Fautes qui m'inspirent le plus d'indulgence : la jalousie amoureuse.

Ma devise : Soyons réaliste exigeons l'impossible !

Moi et les dimanches matins.

Ma tête qui dit aÏe !

Mon coeur qui dit encore boom !

Mes cheveux qui disent ho !

Et on oubli le réveil et lundi.

Les dimanches matins ressemblent à des fins du monde programmées.

Moi et mes frustrations.

- une mini veste

-des maxis lunettes mouches 60's

-deux t-shirt rock'nroll

- un pull tro grand rayé

- une toute petite culotte

- encore un sac

Pas de pommes, pas de chocolat et voila les dégats!

Ho want a free hug ?

http://www.dailymotion.com/search/calins%20gratuits/video/x1h19c_journee-du-calin-gratuit

Je l'ai fait ! Je l'ai fait ! La petite fille à couettes pleine d'amour c'est moi ! c'est moi !

On est partis à deux, nous nous sommes retrouvés à pleins! Et de calins en abrazos je me suis remplie d'amours, de bisous, de soulevages intempestifs...

En un mot ce serait wahou ! , en deux ce serait hugs gratis !, en trois ce serait encore une fois !

Les leçons de bien vivre.

Mon papa m'a dit : Le mariage c'est essayer de résoudre à deux les problèmes que l'on n'aurait jamais eu seul.

Mon docteur m'a dit : L'amour est un problème en plus.

Quant bien même cela est vrai qu'est ce qui nous pousses les uns vers les autres? Qu'est ce qui fait que l'on se sent obligé de faire parti du grand bal des amoureux sur bancs publique?

Pour être aimé et ainsi remplir son égo ?

Comme dirait le petit garçon dans "love actually" : "On s'en fous on va se remplir d'amour jusqu'à en crever!".

Cours d'informatique.

1- Taper un texte.

2- Le modifier.

3- Lire ses mails.

4- Faire la gueule.

5- << -Anissa c'est quoi çaaaaaa ? >>

6- Partir en courant.

zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Comment se faire inviter partout et nulle part à la fois ?

Si je serais une fille en or massif on m'inviterai à l'autre bout du monde tous les quatres matins. Tel n'est point mon cas.

Et D... créa la mode.

Lefer ou ne pas le faire ? Telle est la question...

Il est déja O9h32 d'un mercredi de mars et il me reste 24h pour rendre une fiche journalistique comparative à la noix que surement je ne ferais pas. J'ai déja raté pas mal de truks ces derniers temps :

- mon permis

- mes devoirs

- mes ambitions en générales

A rajouter à tout cela des coups de fils et des coup de blues... mouais et alors ?

Moi et mes anciens.

C'est pas que je veux pas mais j'y arrive pas. Je fais des efforts pourtants, je fais des mis en pages, des photos et tout mais la bosse du blog ne viens pas, j'y arrive pas! Après tout pourquoi afficher sa vie dans tout le web est devenu furieusement tendance? C'est insencé le ombre de bétises que l'on peut dire juste pour entendre le doux claquements des touches sur le clavier. Moi, comme pas mal de monde, j'ai une vie, des photos, des amis et des blogs, ah zut. Toutes mes tentatives échouées aurait pût m'en dissuader mais Carrie m'a dit : " ma petite, nouvelle vie nouveau blog ".

Moi et mon ukulélé.

Je lui ai même pas donnée de nom. Il reste planté là, dans sa housse et il dit rien; des fois je lui gratte le dos et alors il couine. Des fois pas. Avec lui j'aimerais faire le tour du monde en me la jouant rock star de tuti fruti, cracher sur mes fans et m'enfuir en courant, mais il est trop dur à maitriser; monsieur se la joue pas facile. Zut. Il est tout petit et il a l'air de rien comme ça mais je suis sûr qu'un jour il sera popstar. yeah.